我想大概不是所有的人都能理解，也大概也不能被所有人所理解的，就当它是来自于我心底的哀怨吧……
　　我没有特别喜欢的植物，却喜欢在黄昏时候注视着淡漠的沿阶草，原来它可以这么的贱也可以那么的清高，这样的事实总让我想起一个无聊的人，所谓的无聊的人，至少我认为如此。
　　我也没有特别的喜欢他，注视他是因为他总是漠视我的存在，有意的？无意的？大约不能想象，却可以理解，因为我和他不是同一个世界的人，当然这只是我自私的想法。
　　我想我是个懦夫，明明就是喜欢了，当初为什么不敢承认！仅仅只是为了这张酒囊饭袋的臭皮囊吗？我为这样的自己而羞耻，念念不忘并不是因为感觉还在，而是在我的心里，我明白，我居然输给了我自己？原来一个人的低贱可以让这样一株渺小的沿阶草也藐视你？！这恐怕就是天底下最好笑的笑话，也是最可叹的悲哀……
　　我想我是幸福的，因为现在发现还不算晚吧，沿阶草～～你有没有兴趣听我说？现在想起来，这几乎是上个辈子的事了。
　　我和她，一起喜欢了他，这不是什么新鲜的情节，不因为什么，只是感觉好了，就一切都好。我以为那个时候的我们都不会在乎什么将来和现实，我错了。我对他的感觉甚至可以让我想到了将来，只是这样遥不可及的梦想就像一个玻璃瓶一样的脆弱。而我，却愚蠢的保留着等待，珍惜每一个有意的或是无意的照面，回味每一篇有聊的或是无聊的对话，可是我始终无法记起他到底是个迟钝的男人，直到那一天，有人向他表白了，而我，却只能看着，是谁的错？是哪里出了问题？是命运吗？当然不是，人往往在后悔之前总要责怪命运，却独独忘了自己才是罪魁祸首。
　　他开始注意她，开始想念她，虽然他还是没有接受她，可他却为了她和其他的男孩说话而变了颜色，我看着，觉得好笑，觉得他像个孩子，可是我，却爱上了一个孩子？我以为可笑的是我。依稀记得当时的自己无奈的摇摇头，对自己说：“他们没有错，错的是你自己，可笑的是你的无知和懦弱。”所以，无话可说。
　　我发现人是自私的，自己是自私的，所以我选择了消失，远远的离开他，也永远的离开她，也许我无法面对的是过去，也许不是，我无法面对的只是我自己。我不否认，我是恨她的，不是一点，而是非常，但这已经无关紧要，一切都过去了。
　　沿阶草累了，所以它低下脑袋，无心听我罗嗦，其实我和你是一样的，我们都清高，都愚蠢，都自负，都寂寞……我以为自己是一棵寂寞的沿阶草，却发现自己连这样的它都不如，但生活总是充满希望的，错了虽然没有机会再更正却可以补救。
　　看不到真实的自己，一让再让的生活让我失去了主见，那么我究竟为了什么而活着？为了别人的一句优秀的评价吗？醒醒吧，爱人，生活，家人，自己，你已经没有什么再可以出让的了，我所有的心爱都被剥夺，是她抢走的吗？还是他？对了，可是错了，我的一切都是被自己抢走的。那些被一个懦弱，自卑的自己所抢走的东西，今天我要通通都要回来，它说：人这一辈子也得有志气一回吧！
　　夜，渐渐深了，思绪也悄悄平复，从开始到现在，一切都安安静静，风平浪静……

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　　辉：……是我，好久不见，你最近好吗？……你知道吗？我曾经喜欢过你，只是，过去很久了，你还记得我吗？